Tuesday, December 23, 2008

岁末


公司门口摆了一棵圣诞树,每天上班我都情不自禁地望了它一眼。它用它的美向我示威。它守在门口,似乎要提醒我:一年又快要结束了,你做了些什么?

回想在利物浦深造的短期生活,那已是去年之事,记忆的画面虽逐渐被时间腐蚀,但有时我还是抽离不了那曾身处的梦境。去年种种已过,今年稳健漫步的我是走到了一个转弯处,大胆尝试拐去另一边,看看我可否遇见想遇见的另一些人和事。倘若我没记错,在电影或几米画册《向左走,向右走》里有这么一句话:“如果你尝试向另外一个方向走,你会发现,一切都不一样”,我想,我尝到了这种滋味,至少我比以前快乐。

关于我的友情和爱情故事,仍然久久写不好。友情上集没有续集了,新的故事刚开始写,写一下,停一下,不敢写得太长,怕了。爱情,只有想写的心动,但又不想开始写这个故事,因为开了个头就要很专注,而我又有很多关于自己的小故事要写,或许我这一生只想写一本厚厚的自传吧,即使没人看,最起码它也是一部属于自己的经典。至今,令我感觉愧疚的,还是我对双亲的自私,为了追求自己的梦想,没真正好好地在他们的身边,所以,我一直都很羡慕一些能与家人在一起的同事。人与人之间的相处,含着不少的情感,珍惜与把握那相处的时刻,便能持久拥有了那捉不住的永恒。

因为珍惜,所以每年的平安夜我都会回想。预料,我今年的平安夜会过得不一样。同事设计了一个交换礼物的游戏,送礼的人要悄悄把礼物放在圣诞树下,保持神秘,一旦被收礼者猜到送礼的是谁,送礼的将受罚。由于这原故,很多人开始演戏来掩饰自己,顿时,对于圣诞树下的礼物,公司里的人都变得神经过敏。有位同事说,这游戏似乎把人性丑的一面给引了出来。她晓得我演了一小段的戏。我向来都不懂演戏,所以画皮裹不住真正的我,我想,我将会在此游戏中惨败。游戏终归游戏,游戏结束后也将一切恢复如常,玩得投入、尽兴才是游戏的重点,根本不必太执著。

我也趁这圣诞节,摆了一棵小圣诞树在住所。我把发亮的银色星星挂满整棵圣诞树,树梢放了一个金银相映的天使,左右有两颗金色图案式的星星伴着。我对星星许了个愿。是什么愿?不说了。心诚则灵。

二〇〇八年十二月二十一日

Thursday, December 18, 2008

分享时刻


Merry Christmas
Merry Christmas
Merry Christmas
Happy New Year

圣诞树上挂上了温馨色彩
体温慢慢变成了温暖色彩
圣诞树下摆放了爱的礼物
心中慢慢释放分享的幸福
同在的欢乐
分享的时刻
我们一起来捉住 庆祝

Merry Christmas
Merry Christmas
Merry Christmas
Happy New Year

一年过去我们又一起倒数
将爱彩在白雪上铺满道路
脚下踩着一道缤纷的道路
听天使在高唱和平的祝福
同在的欢乐
分享的时刻
我们一起来捉住 庆祝

Merry Christmas
Merry Christmas
Merry Christmas
Happy New Year

Merry Christmas
Merry Christmas
Merry Christmas
Happy New Year

Merry Christmas
Merry Christmas
Merry Christmas
Happy New Year

Monday, December 1, 2008

走过雨天

曲:Sunny Day ( The theme from “Accuracy of Death ( 死神的精准度 )” )
唱(日):Manami Konishi (小西真奈美)




我的人生在最角落
想把自己揉破
不须要人管我
我已经走到最角落
宁愿独自一人这样过

向前走 向后走 向左走 向右走
从没有离开过这角落
陪我走 跟我走 牵我走 分开走
没有留言就走

Chorus
*
你突然出现想带我走
说在黑暗里面要坚强走
你突然暂时不带我走
说要我完成梦想才带我一起走*

你从没有看过晴天
匆匆挥手告别
迎接另个雨天
你终于走到我身边
问我会否害怕离开人间

有想过 有答过 再想过 再答过
眼前有不一样的感受
痛苦过 失去过 拥有过 快乐过
没有遗憾就走

你撑着雨伞来反问我
不明白人生里面有什么
你撑着雨伞来告诉我
希望出现的时候天空泪水不落

雨云散开了
眼前出现了一片的希望园地

花儿都笑了
你露出笑容迎接这一个领悟的阳光时刻
触摸欢乐

终于明白了
生命展现的太阳花笑容勇敢面对每一刻
才深刻

(重唱Chorus)

你突然暂时不带我走
看夕阳的滑落
看美的最后

Thursday, November 13, 2008

情感帽


爱情到底像什么 有谁能够告诉我
友情到底像什么 到现在还搞不懂

直到有一天 朋友去越南畅游
为我带来一顶藤帽
我戴着藤帽 翻出我橱里的帽
发现帽里藏有解药
能医治我对情感的感冒

爱情应该是像扁软帽吧
戴着它去漂泊偷心吧
爱情应该是像小礼帽吧
戴着它去展现风度吧

友情应该是像鸭嘴帽吧
轻便得来互相关照吧
友情应该是像遮阳帽舌吧
活力得来保持年轻吧

虽然病好 但还找不到适合我的情感帽
我摸一摸头上的藤帽
感觉到它是最原始的帽
情感该是 有原始的淳朴最好

Sunday, November 2, 2008

不存在的美丽


插在瓶里的白色郁金香
会否不甘心没人把你看在眼里
呆守寂寥的会议室
能否尽情发挥你的美丽

有人说 有人说 你不须要唉声叹气
因为摆着是为了让你展现美丽
有人说 有人说 你不须要绝望放弃
因为你的美丽没有时间的限期

你看 你看 在你身旁的步步高升竹
枯黄了也没人理
只有系在它身上的红丝带最艳丽
你说 你说 相比下你是不是比较神气
没有其他摆设品跟你斗丽

白色郁金香说 存在太没意义
须要换个方向找自己
一直死守美丽并不能继续美丽
只会令自己垂头丧气

你别忘记 你别忘记
你只拥有塑料制成的美丽
寻找存在的意义 只会让你白费心机

白色郁金香说 必须找回自己
须要捉住存在的意义
才不枉存在空间里散发的魅力
虽然这魅力没人注意

Sunday, October 12, 2008

午后一个他和它


闷热的午后,慵困会来串门子。他带着散漫的眼神,和两个同事下楼到附近的Mamak饮食店进行延迟的喂肚子工作。

褐灰色的它在斋戒月里也跟着斋戒,行动乏力,也懒得作声。看到进食的他,它顿时抖擞起来。它直立身子坐着,头抬得挺高,睁大双眼凝视正在吃炒红汁鸡肉片饭加蛋的他。它浅绿的双眼显得黑中透明的梭形瞳孔更突出,眼神充满对食物的欲望,低声地向他喵喵叫了几声。他不加以理睬,继续把盘内的饭往口中送。当他开始用叉和匙子把刚放到盘边的荷包蛋分割出来时,它已坐在旁边,让他对这不速之客有些许惊讶。它仍然用之前的眼神望着他盘中的食物,好像随时会来强夺的样子。

他觉得旁边注视他的食相的那双眼神是种压迫,在防备之余,也狠不下心,便用匙子从盘里取出一片鸡肉,转过身子把鸡肉抛到后头的人行道。它的视线从未离开那片鸡肉,仰望的头跟随“飞行”的鸡肉转动,却保持优雅的姿态,慢条斯理地从椅子跃下,尾巴微翘,屁股一上一下的,走到那片寒酸的鸡肉旁,低头嗅了一下便咀嚼,咽下后还用舌头舔了舔嘴边。他这回以为可以安心享用午饭,不料,它又在他的座位下引颈长盼,昂首望着他。他想对卷土重来的它视之不理,却想打发它走,也基于对它还有些怜悯之心,就多抛两片鸡肉给它。同样的,它走了过去,把鸡肉吃完。

当它再回来他那儿时,他已经把盘中最后一粒饭放进了口中,并对它说,没了,不要再过来。它似乎听懂人类的语言,大摇大摆地走入店内。他和两位同事都打趣说,它会否是进去厨房大闹。同事见自己的盘中有余一小撮的炒米粉和两片沾有辣椒酱的黄瓜,就交给他以喂食它,因为这两位同事都不爱接近它。不一会儿,当它从店内走出来时,他便把剩余的食物倒在老地方,并发出几声“喵”把它引过来。它用几秒钟嗅了一下食物,最后只挑米粉,几条几条慢慢地咬,看下去有点儿费劲,因为它的嘴巴结构好像只适合咀嚼较硬的食物,而不是软性的条状米粉,或许这只不过是人类附加于它形态上的分析。

食物没了,所以它走了。他把残留在人行道上的两片黄瓜清理后,遗留在地面上的就只有一些辣椒酱的痕迹。食物没了,他也走了。他和它的交易就在那道艳阳光下结束。

《东方日报》〈生活文艺〉,2009年3月25日。

Thursday, October 2, 2008

不懂


空中飘下白羽毛
不懂是我的天使驾到
还是幻想的面貌

学看自己的掌纹
试图寻找爱情的亲纹
纹路太紊
不懂是思绪紊
还是爱情太多纹

羽毛轻抚想爱的心
试图寻找一颗爱你的心
对爱情太新
不懂这是叫动心
还是自己根本没心

我不懂这是恋上了吗
害怕接触你的眼眸
喜欢铺排斗嘴阴谋
密收情意不漏出口

我不懂你是恋上了吗
感受得到你的心思
用怄气的语言布施
反击我取闹的无礼

我不懂
还是不懂


谢谢小玉为我寻获这张插图。

Thursday, September 25, 2008

在时间里庆祝生日


生日前夕的清晨,我为自己播放了一首歌曲:
……你的生日快乐吗 许了愿吗
偶尔孤单其实很正常 每个人都一样
你的生日快乐吗 一夜长大
偶尔难免承受一点伤 天黑了就天亮……


对,我又不由自主地想起两位曾经是挚友的朋友。有很多人说,时间能冲淡一切,我觉得冲淡的是感情,影像即使是模糊,还是会逗留脑海,所以又何必强求忘记,倒不如成为记忆,用过去式来解读,方为坦然自在。

中学至刚踏入社会大学时期的生日,挚友都会为我细心安排,所以几乎每年都有惊喜带给我。友情彩虹转淡、渐渐消失后,我的生日就过得比较朴素,唯一没有缺席过我的生日的灵魂之物是——蛋糕。蛋糕对于我而言,是生日不可缺少的,因为它象征喜悦,也象征迈入另一个年龄阶段的全新一天。当然,蛋糕也是我的最爱。在家乡,父亲通常会载我去选生日蛋糕,或拿早已订下的生日蛋糕;在吉隆坡,大多数是表姐为我准备生日蛋糕,所以通过蛋糕,我捕捉到幸福的感觉。

今年的生日最特别,突然间觉得很多人记得我,也突然间觉得被很多人忘记了。

在生日前夕,一位学院的好朋友和她的丈夫给了我一个简单的大惊喜,我没想过他们会记得我的生日,也不多问他们要载我到哪儿逛,他们直接带我去选蛋糕后,就去了她表哥家,取出早已买好的材料为我准备火锅晚餐,和她表哥家人一起进餐庆生,实在喜出望外。生日当天,公司的一位同事带给我一份亲手做的早餐,她把二个白褐相间螺旋纹馒头切成六块,做成三个小“汉堡包”,两块馒头中间夹黄瓜、火腿肉和煎蛋,还加沙拉酱,极精致又美味。午餐后,公司也送了个草莓酸乳酪芝士蛋糕给我和一个也是九月份生日的同事,在众多同事的祝福下,我们一起许愿、吹蜡烛、切蛋糕。晚上,表姐请我吃了一顿丰盛的晚餐,还有一个小巧克力蛋糕,令我心满意足。生日过了两天,还有一位同事请了我一餐,当是迟来的祝福,让我捉住了生日欢乐的余温。

人愈年长,收到的礼物也愈少了,可能甚至一份礼物也没有。虽然礼物对于我来说是次要的,但收礼物的那份虚荣感觉是很过瘾的,因为它含着对方的时间与心思。今年生日前几个星期就收到一份家乡朋友送的礼物,礼物是一张我想拥有但却迟迟未买的光盘。此外,我也收到四则生日祝福简讯,其中一则简讯是来自一位伊朗朋友的,让我欣喜,他竟然记得我的生日!他的简讯的其中一句蛮触动心扉“And in the end, it’s not the years in your life that count. It’s the life in your years...”年龄只不过是记载我在这世上活了多久的一个数字,无他,重要的是,我是用了什么颜色来填满这些时间,感受了那一分那一秒的色泽。

其实,给人记得和给人遗忘也是不过如此,这一刻,我住进了你的脑袋,下一刻,我迁出了你的脑袋却住进了另个人的脑袋。世上没有什么东西是永垂不朽的,“实在”在时间里变得虚无缥缈。

Thursday, September 18, 2008

秋语


归心似箭,穿越云雾。乘飞机回槟度中秋别有滋味。

在候机处,我创了中秋寄语,通过手机简讯发送给朋友及老师:月照满家园,赏月享团圆。月饼绘心意,清茶添情谊。Enjoy the Beauty of Full Moon。

每逢佳节,除了寄贺卡外,我都习惯这么做,一来表达心意,二来也是与很久没晤面的朋友及老师的问好方式。今年给我传祝福简讯的朋友不多,但令我惊喜和温暖的是,他们之中大多是我遗漏、没第一时间献上祝福的朋友,不禁让我心中掀起阵阵欣忭,莞尔一笑:这么久没联络,原来他们还记得我。

无论是简单的一句“中秋节快乐”、“你也是一样”,抑是自创的寄语或再传发的寄语,我都感受到了这些心意。有“心”才有“心意”,以下便是我收到的部份心意,在此与大家分享:

好累啊!我和太阳打了一天的架,想抢个月亮送给你,没想到那家伙不给我面子,我一气之下把月亮踩成了月饼,不介意就收下吧!提早祝你中秋节快乐。

当活在黑暗时,不要放弃,请念阿弥陀佛,但在你念后,还是一样黑暗,请念阿里路亚,如果还是黑暗……哎哟!点灯笼啦……中秋节快乐。

明月几时有,把饼问青天,不知饼中何馅,今日是莲蓉。我欲乘舟观月,又恐飞船太慢,远处不胜寒。起身发信息,祝福在人间。中秋节快乐!

哔……哔……哔……有人在吗?月饼送来了,签收吧……祝你中秋节快乐。

我用:一份健康的“绿豆”;一份开心的“花生”;一份无忧的“红豆”;一份快乐的“调料”,再加入圆圆的蛋黄,做成一个“爱心月饼”提前送给你,可要好好品尝喔,包你吃得又温馨又甜在心里,也预祝你中秋节快乐!

天上月圆,人间团圆,家庭情圆,心中事圆,左右逢圆,愿你在每一天中,人缘、情缘、福缘、财缘,缘缘不断,事事如愿,祝您:中秋节,圆圆满满!

花好月圆圆又圆;圆圆月饼到处见;七彩灯笼挂满街;又到中秋好佳节。预早向你说声“中秋节快乐”,愿这早来的祝福能让你平平安安、称心如意。


另:中秋又逢大伯公诞,我住的组屋区每年会有酬神戏。今年雇的戏班是来自中国福建漳州,演的是福建大戏。我像往年一样,站着看了几幕,当晚演的戏叫“双龙会”,讲述两姐妹在双龙会里(该是一个聚会吧)失散,女扮男装逃难,多年后重逢。我想,结局应该是会大团圆吧。中秋节的槟城没下雨,举头望明月。乌云飘散,圆月皎洁高挂,感觉像守得云开见月明,月圆人团圆。月有阴晴圆缺,因为有缺之时,所以显得圆可贵。

Sunday, September 7, 2008

古老


是古老抛弃了我们
还是我们抛弃了古老
印刷的灯笼在扮古老
新意的月饼在扮古老
在新潮里扮古老
以为可以很古老
却偏离了古老

古老的月亮神话还美丽吗
古老的庆祝意义还存在吗
内心那份古老情怀
是在怀旧还是凑热闹

古老的情怀不再古老
新潮的古老没有古老
古老沦落成形式
古月从此冷照

Photograph by Jen

Thursday, September 4, 2008

两个好天气


26082008(星期二) 雨

天气转凉,雨季来临了吧。

因为冷,所以最近早晨都是懒洋洋地从床上爬起来,有点儿不甘愿,幸好写作是精神粮食,否则或许继续大睡。

午餐时间,滂沱大雨,特别饿。大部份公司的人都出外了,要吃午餐的也只有小猫四只。大家都在想要到哪儿去进餐。我理想中的,是一家有落地玻璃的,雨打在玻璃上,奏出不协调的交响曲,热腾腾的食物,加上一杯冒烟的茶或咖啡……

结果,两个男人两个女人决定去一家以椰浆饭闻名的小餐厅用餐。由于雨还是很凶,四个人都携了伞,也很恰巧的,两个男人持银灰色的伞,两个女人持草莓红的伞。

今天的心情特别宁静,冷得有丁点儿不寻常的快乐,虽然手头上还有稿在赶着。在车内,与同事说笑,话与话之间的停歇时间,总爱望出车窗,与车窗玻璃贴得更近。听雨、看雨还有听和看击在车窗的雨,再加车内收音机的广播、笑声,仿佛在阅读一篇声影俱全的小品文,淡淡的感觉,像冷的水花溅在温的体肤,产生一种莫名的快活。

进餐时,话多了,突然不像平日的自己;一位同事少话了,也突然不像平日同事眼里的他。这个星期,见这位同事的嘴唇都没红过,应该有些小恙,也或许心情闹别扭才不想说话。人的情绪就是那么的奇妙,就如林夕的词所淡描的“每一个人伤心了就哭泣,饿了就要吃”,就是那么的理所当然。

在回公司的途中,雨还是下着,收音机里播放了一首慵懒的蓝调英文歌曲,与雨声搭配,显得懒散自在。刚才进餐时闹的笑话还萦绕在耳边,宛如用雨水画一幅清淡的风景水彩画,清新爽快。


29082008(星期五) 阴

稿子经过过滤好几遍,有点儿烦却快乐,因为从中获益良多。

晚间,同事们兴致勃勃约去打篮球和排球,不想扫兴,应约了。

向来都觉得缺少了很多人该有的能力,譬如运动就是很好的例子,体内严重缺乏运动因子。在运动场是如此的笨拙,好像林夕的广东词“着住靓衫怕着烂,怎去尽兴玩”所描绘的心态――不够“放”。

开始打篮球时,似乎是抽离现场,因文弱的形象与静态的身躯始终缠绕着自己。原本想半途退出,却又想让自己汗流浃背,便继续持住体育精神。

兴奋还是在后半部的排球时段。天空下起沾不湿的小雨点,汗沿着脸颊划下,身体逼走的不快乐渗透衣服,每个人的气味、喘息在空气中飘飞,混合微笑的雨花,结朋飘散。球在手臂与半空之间跳跃,时上时下,人的情绪有时高涨,有时低落,这一刻你是赢家,兴高采烈,下一刻谁又是赢家?飘忽间,拥有了又失去了。

有点疲乏,就去荡秋千,不幸旁边坐了个抽烟的老翁,打发了荡秋千的兴致,就找位同事坐跷跷板。跷跷板一上一下,笑噱声在空气里旋转,飘到其他同事的耳际,掀起坐跷跷板热潮。边坐跷跷板边玩字句游戏,脑袋瓜儿和肌肉都在充分利用每一分每一秒。

脑海闪过一些尘封的画面,突然和视觉结合,是回到过去了吗?多渴望这一刻能停留,让我多望一眼。


谢谢小玉为我寻找到这张很有feel的插图。

Wednesday, August 20, 2008

饿


梁实秋说,人的一生就是和穷挣扎的历史;看相的说,翔宇身后有一只穷鬼紧跟随。这两句话套在翔宇身上简直是不谋而合。

翔宇活在这世上已经超过三十年,但他还是没有享受到事业巅峰期的快感,也没有享受过驾着一辆属于自己的车子,到处逍遥的乐趣。既然这两种感觉都不曾拥有,他也不想踏出第一步去接触爱情,因为他晓得,爱情少不了面包。

每天上班下班,翔宇都会乘11号巴士,这就是所谓的“安步当车”,全程约四十分钟。在同事眼中,他走的路是漫长的,须耗出一番的体力,所以食量大也不影响他瘦瘦的身段,让女同事羡慕不已。对他而言,该路途不算漫长,漫长的则是他要走的人生路,路究竟有多长,魑魅魍魉究竟还有多少,难以估计。回家途中,他会经过一家烧腊店,纵使肚子咚咚响,他也会奋力地抗战到底,等到达家里,才随便地在他的粮食储存箱内取些饼干面食,填满肚子就算,毕竟在这文化沙漠的商业社会,爬格子是份苦差,工资能养活精神与心灵已是大幸。

夜似乎有些暗,因为月没有明显地露出来。翔宇的脚步向来都很急促,皮鞋鞋跟不停歇地敲打地面,发出不安的橐橐声音。当他走到小巷时,正好给一个迎面而来的冒失鬼撞着,由于两人的步伐紧凑,都讲求时速感,所以撞击力蛮大,翔宇仿佛像突然失去地心引力的物体,亦仿佛像突然累坏的行乞者,似乎在酣睡时,被人狠狠地唤醒,感觉惺忪,踏云而行。他怀疑自己饿坏了,知道走出这条巷子就会经过那家烧腊店,若不及时解决肚子的要求,今晚或许到不了家门口。

走到烧腊店前,翔宇摸了摸裤兜儿,发觉钱包丢失了,有一股失落感涌上心头,他总不能对正切着烧肉的老板说,“我很饿但没钱,吃完后在这里洗碗碟一晚当付饭钱。”。他把鼻尖凑近挂着烧鸭、烧肉和叉烧的玻璃隔面,试图去嗅它们的香味,以满足肚子的需求。烧鸭表层经过蜜糖的抹拭,如沐甘露般光滑闪亮;烧肉的红润和脆皮的结合,层次分明;还有叉烧的晶莹剔透,让人的心也溶化了。烧鸭的油与叉烧的蜜汁显得有点重量,缓慢地滴下。他很想用舌头去接着刚滴下来的蜜汁,但是却少了份勇气。

“死饿鬼,真丢脸!”当翔宇凝神看着令他垂涎的烧腊时,一个年约四十的妇女在他的身后走过,念念有词。她拥有一头微卷的灰白头发,脸似乎是动过拉皮手术,看起来有些紧绷;她眨眼的次数比平常人高,应该是习以为常的那种;嘴唇干瘪,该是说了整天的话,没停止过;身穿碎花衣裤,手拎着藤制的篮子,里头好像是放了些糕点,是白带红黄色的糕点。翔宇没管她,反正嘴巴长在她的脸上,何况她看来倒像个神志不清的女人,或许不是在讲他。但想回来,他也觉得自己今晚有点儿怪,怎么会异常的饿,还压抑不了自己的食欲,尽显原始的一面。

翔宇宛如被割断筋儿的死囚,软弱无力地坐在烧腊店门口的梯级上。他把身子依靠墙壁,总觉得店内有一双眼睛在注视着他许久了,他凭感觉望了过去,看见一个坐在向门口第三排座位的中年男子,这时他的目光并没向着他,只管吃东西。他吃起东西来似乎有些困难,因为他鼻子下的那颗沉重的大肿瘤差一点就阻挡了他的嘴巴。虽然一个人用餐,但桌上摆着的那碟烧腊是挺丰盛的,想像中应该会有烧鸭腿吧。

坐了片刻,翔宇觉得肚子里有一股酸气蹿升到喉咙,然后从嘴里释放了出来。他俯首瞧了瞧身上的白衬衫还有黑色的西装裤,发觉有点邋遢,此时此刻倒像个潦倒的书生,自己也笑了起来。他也觉得自己无端端轻盈很多,才发现他的公事包不在身旁,但搅尽脑汁也记不起它的踪影,最后他决定不想它了,反正这也是一种对工作的解脱,解放了生活,虽然这也只不过是一个逃避的想法,不切实际的感觉,却一厢情愿地陶醉其中。

这时,有一位妇女牵着她年幼的儿子走进烧腊店,坐了下来,问儿子要吃些什么。儿子好像是蛮大胃口的,也可能是嘴馋,说要吃这个那个的。妇女就对儿子说:“你能吃完才好,不要浪费食物。听说,死在巷子的那位哥哥,是因为没东西吃而饿死,所以有得吃是福气,要珍惜食物,知道吗?”儿子傻呵呵地瞪大两只眼望着母亲,点了个头。翔宇这才明白,原来穷也是一个无形的死刑。

Friday, August 1, 2008


坐在最角落 把自己埋没
灯光寂寞 卧床沉默
书桌荒漠 我心落寞

站在最角落 把自己撕破
随风飘过 在半空中快活
在垃圾桶里堕落 在沟渠里不明下落

依附在衣服 愿意向华丽屈服
爬在填文字的白纸 愿意神圣一辈子
背诵经文几百次 可否立地成佛一次
能生才能活
活了又死 死了又活
难道这才叫生活

飞越山岭 寻找绿林
寻找一片可以埋葬碎片的静林
熏黑眼睛 探索残喘森林
落寞锁在嗜血森林

Wednesday, July 16, 2008

赴盛夏的童话舞会







上回观赏了来马的Broadway音乐舞台剧“The Sound of Music”后就念念不忘,并给自己承诺,负笈英国时一定要去感受当地的舞台剧。去年,在利物浦看到了Disney的“Beauty and the Beast”音乐剧大型海报贴在剧院前,满怀欣喜,不料,瞧了瞧公演日期却是我回马后的月份,犹如迎面被泼了一瓢儿的冷水。事隔半年,该剧似乎感应到我对它的期待,终于来到大马,我当然为之雀跃,没加考虑便像麻雀般轻盈地飞去购票。

无论多舍不得,剧终究会谢幕。从KL Convention Centre走出来,我心中不禁大赞好。个人欣赏他们使用投影仪放映部分布景的方法,开场掀开的故事书、森林的布景、厨房的布景、下雨闪电的效果以及野兽变回王子的电流效果,以投影的方式与彩绘和立体布景搭配,加上灯光,生动得不可思议。回想“The Sound of Music”,发觉他们处理布景的方式妙不可言,可用二字概括:“美”和“快”,布景有时简单,有时复杂却换得干净利落。他们大致上把舞台的深度分隔成三层布景,就这出“Beauty and the Beast”,第一层是投影的透明白纱;第二层是彩绘与立体的布景,范围较大,有时还分隔多一层;第三层则是制造星空效果的万点灯火;再加上大多的立体物件,如井、阁楼、石椅都用电动,所以换布景的速度是蛮快的,大约五秒后,观众就可以鉴赏到另一个布景。我还是喜欢Istana Budaya的深邃舞台,演员活动的空间似乎自由多,不会有拥挤感。

我依然会用“欣赏”二字来道出对这部剧的服装造型设计。要把动画片的造型搬上舞台,确实有难度,倘若做得太夸张,色彩太缤纷,结果将会沦落为儿童剧,笼罩稚气。这部剧的服装虽然夺目,也依据了动画片里的人物造型,却花上了心思去让造型符合舞台剧,而不是原封不动地照抄。特别喜欢蜡烛先生、地毯和Gaston的造型:蜡烛先生的烛台服装设计最创意、最具潮流感,滑面反光白色的贴身衣裤与金银色直线条,凸显蜡烛的瘦长;地毯的图案设计精致,一件式的方块布和演员灵巧的动作配合,天衣无缝;Gaston的服装采用皮革布质,胸前与腹部添上一些条纹设计,让不是很肌肉型的演员看起来更健壮。当然,美女与野兽跳舞的晚礼服永远都是整部剧和动画片最华丽高贵的,给人眼前一亮。

在演员方面,我觉得配角是最抢眼的,因为配角的个性较强烈,所以发挥空间也较大,但他们的抢眼也不至于磨灭两位主角的光彩,只是两位主角的含蓄性格,只能让演员在舞台上平稳演出而已。蜡烛先生是最鲜明的一个角色,也是我心目中最突出的,风骚与风趣的个性,到处留情,逗得扫帚小姐兴奋不已,对他又爱又恨。

动画片和舞台剧的故事编排当然会有些差异,毕竟动画片可天马行空,而舞台剧要顾及呈现的种种因素。人物性格的刻画搬上舞台后也蛮忠于动画片,唯独野兽的性格有些许不同。野兽在动画片里是严肃可畏的,在剧里,它添了些幽默感和孩子气,或许就是要博得现场观众,特别是小孩的一笑吧,以避免在动画片中野兽出场的冷漠,搬上舞台后出现冷场情况。动画片里,我觉得最沉闷的便是仰慕Gaston的一幕,但是在此剧里,由于这一幕的呈现方式与演员动作都很丰富,所以并没让我感觉闷,反而有点儿小惊喜。难得的是Alan Menken把一些在动画片里的音乐重新整理,作出了几首新曲子,给“Beauty and the Beast”注入新生命。因为这些新歌曲,一些情节也比动画片来得更细腻,譬如Belle和父亲的感情写照以及野兽的孤单写照显得更深刻。我享受所有现场呈献的歌曲及音乐,心中还不停地随着哼唱,仿佛回到中学时代,坐在一家老电影院内观赏着刚上映的 “Beauty and the Beast”。

Disney 的“Beauty and the Beast”一直是我最难忘的,我想,是因为它在我的脑袋瓜内植下一颗浪漫的种子,长出永恒的根。人愈年长,看东西也渐渐复杂,所以重看童话故事,似乎发现在纯真岁月里从未想过的,越嚼越有味儿。不懂是童话故事作者有心,抑是成人读者有意,每个童话人物犹如代表或讽刺着社会的某些现象,特别是其他的格林童话和安徒生童话。大多童话故事都是美满结局,“王子和公主从此过着幸福快乐的生活”,这样的一个结局也可能是作者的刻意安排,来掩饰或反讽现实的丑陋,或者是说,作者试图通过创作寻找圆满,以弥补现实的缺陷,治疗腐烂的心灵。


Date: 29-06-2008
Time: 3:00pm
Venue: KL Convention Centre
Hall: Plenary Hall
Watching Mood: Alone

Monday, July 14, 2008

一个人


我把孤单埋藏在蛋糕里
用喜悦把蛋糕细心筑起
送到一双双新人手里
在我曾出席的喜宴里

我爱的人总是离我远远
相逢恨晚总是陷入深渊
爱意埋藏脑海爱难圆
转世再爱拼凑梦的圆

爱情让人幸福让人孤单
是红艳是灰淡
我沉浸在苦与甜的漩涡
学习寂寞学用快乐淹没
习惯寂寞惯用快乐做作


Inspired by the film “Sepi”
Date: 13-07-2008
Time: 3:30pm
Venue: Mid Valley GSC
Cinema: 17
Watching Mood: Alone

Thursday, June 26, 2008

轻点河流


时间像夜晚在人行道走着的时候,在旁迅速飞驰的车辆散发出的灯光,那么冷酷地飕飕而过。它的迅速感在实在的空间里变得抽象,偷偷地展开仓促脚步。突然想起,我在新公司上班已有一个多月。

现在工作的我,目前还感到愉快,似乎找到我所渴望的,算不算是又圆了一些我期待的梦?同事间就像个大家庭,经常都不经意地做出令我心底感动的事儿,让我感觉幸福,或许人与人之间都应该如此相处,每天才会感受到一些些的快乐,一丝丝的幸福。“人”心之所以毒是因为人的欲望在燃烧,火焰遮蔽了眼前的一 切,才处处想着致他人于死地,也因如此,人总是穿着防暗箭的盔甲,对于他人的言行举止都很小心翼翼。

在工作的时间里,我享受与同事间的互动,足出公司,就要面对一群张牙虎爪的“人”。在非工作时间里,我较享受独处或约一两个好友闲聊。我尽量减低在私人时间内见“人”,因为见“人”太多会有一种莫名的厌腻感。没有“人”的空间才能容纳人。一个触不着边际的空间里有许多伪装人的生物存在,有多少个是人,我们永远不晓得,我们无法在人口统计数目中寻获。我相信,在未来的日子 ,人会愈来愈少,原因是给“人”谋杀,或者是演变成“人”。

其实,人与“人”的结局都会是一样,被时间的速度吞噬。那,人与“人”在这大空间生存是为啥事?我一直都在找答案,最终我不得不认同友人所说的“制造问题,然后解决问题”,除非我觅到更好的答案来推翻这句话。

人与“人”的袖子里或许藏着很多东西,无法估计,我也不想知道。坦白说,我袖子里只藏有一枝在社会空间里显得寒酸的笔,似乎穷得可怜。每天以文字喂食肚子,以音乐抚慰心情,乃生活极品。

许个愿:希望工作会一直愉快,遇到的都是人。

Wednesday, June 11, 2008

端阳随笔

端阳节
思绪流
情意结
世代留

裹粽手
扎记忆
外婆手
包暖意

Thursday, May 1, 2008

看!


也有一段时间没在周日到购物广场去逛,因为不太爱人潮。那天周日就与表姐去了附近的购物广场,主要还是买些日用品和食品。


在人多的地方,看到的东西也比较丰富,一些是美好且感动的,譬如在我眼前出现的一对手牵着手的年老夫妇,一头花白的头发,仍然恩爱如昔,清闲地购物,总让我感动,或许这就是我向往的情感生活吧;一些是丑陋的,譬如经常都发觉陈列食品架上已归类好的食品,会出现不同类的东西,主要还是人为,临时改变主意不要买的东西就随手放,犹如一个不懂得收拾玩具的小孩,但奇怪的是,大人们不是教小孩玩了的玩具要收拾妥当,放回原位吗?讲一套,做一套,可真要颁个最佳性格金像奖给他们。


那天在食品部门收银处结账时,排在我表姐前付着钱的女生让我觉得厌恶。打量她一下,年约三十,扎了束很随便、贴着颈背的马尾,身穿到腰红色紧身T恤,配到膝盖的深蓝牛仔裤,脚穿粉红夹趾拖鞋,所要给的总额约三十块,她没携带钱包的习惯,就往紧身牛仔裤裤兜里掏,把折着的纸币一张张挖出来。令我惊讶的是,她不是把挖出来的皱纸币整理在手中,然后交给收银员,而是一脸不屑的样子,掏一张纸币便丢在光滑的桌面,让有点微卷的纸币逐张自行滑到收银员面前。收银员好像乞丐似的,逐张逐张捡起纸币,虽然从她的脸部表情看得出她对这位顾客有点恼恨,但她还是很有礼貌地向她说了声谢谢。


看到这种破坏视觉画面的情景,我在想,到底这“只”人是不懂礼貌抑是眼睛长在额头上?如果她是不懂礼貌的,那我还为她感到庆幸,至少她晓得穿上衣服才去逛街;如果她是眼睛长在额头上的,我为她感到惋惜,她未能长有一副贵气相,穿着打扮也不见得亮丽过人。我说,在这发展迅速的现实社会,学校的道德教育课可免了,道德教育课本也属垃圾,没商用价值,家长们应专注教导孩子“变金术”较实际,日后孩子才能够成为不折不扣的“寻金之王”,将拜金主义发扬光大!


俗语说“一不离二,二不离三”,一星期后,我单独一人到同样地点去买食品,在收银处也看到了碍眼事。结账时,排在我前面的前面的一位二十来岁女生做出了受万人瞩目的事儿,获得众多人的爱戴。她一身潮流的打扮:胸前有蕾丝设计的深粉红衣裳,加一件黑色无袖到膝连衣裙,配一双镶金边的纯白高跟鞋,束了条坚韧的马尾,原本是属挺不错的造型,却给她的行为毁于一旦。她推着载满十多样食品的购物手推车,去提供给购买八样或以下商品的顾客结账处付款,害得该处顿时排大队,许多购买一两样东西的顾客都目不转睛地看着这位“圣姑”,而她却若无其事地边结账边跟身旁的一位朋友聊天。


她是不识英文的(该以英文书写的黄底红字告示牌“购买八样或以下商品的顾客专列”,分别吊在收银处上面和摆在收银机前面)还是一时贪图短列队的方便?假如她连简单的英文都看不懂,我为她在学院的功课感到忧虑;假如她是贪图便利,那我要恭喜她掌握了做人的自私特质,可喜!


除非是赴朋友的约会,要不然,下星期日我不想到购物广场去逛,因为我不想给“一不离二,二不离三”这句俗语有完整印证的机会。


图:《华风系列之十九:岁月弦音》封底设计,1997年出版。

Sunday, April 20, 2008

寻找“期待”


浏览一位朋友的部落格,发现一篇“闲人免进”的文章,题为〈期待〉。凝视这两个字,登时它幻化成一只手,拉着我拼命地跑,擦过鲜艳的景物、淡化的景物、泛黄的景物,然后止步了。


“期待明天 光彩新鲜 许多梦等待实现......”依稀记得林志颖唱的这首“期待”。我刚好中学毕业,与两位好友在家乡的一家百货公司当陈列美术员,主要还是用这份假期工作来满足自己对设计及摆设的虚荣心。其中一位好友是疯狂的“追星族”,所以在中学的一段日子都经常被他拉去看歌友会,但从剪下报章广告至到报馆去排队换票的程序,几乎每次都是他和他哥哥一手包办。


当然,我和他都没缺席那场“期待歌友会”。当晚,我们朋友一行四人一下班就即刻步行去华人大会堂。林志颖的一身银色造型特别亮眼,坐在我们前两排的小女孩油然站在椅子上看个清楚。由于被她微微地挡住我们的视线,我的那位“追星族”朋友竟连小孩也不放过,拿起一些废纸,捏成一粒球状向她抛过去,还用福建话喊道:“癫鸡坐下!”那小女孩受惊,边左顾右盼边坐下。可怜。


年少轻狂,很多事情没有思前想后,举动便出了来,对于很多事物更有所期待:期待功课超群出众、期待成绩卓越、期待比赛获奖、期待朋友的回信、期待成长、期待成为著名的美术设计师或作家、期待赴偶像歌友会的那一天、期待看舞台剧的那一天......随着岁月把自己推了一把,期待便愈来愈少,因“现实”的癌细胞在脑中扩散,经历期待幻灭的次数也频密很多,逐渐,期待如同等待奇迹,或妙想天开。也因如此,期待到的结果给予的兴奋与惊喜指数特别高,高出所预见的。


看着〈期待〉通关密码的提示“我们的开始”,我好像忘了我开始最原始的期待,所以现在才卡着,未能如愿。生活的际遇仿佛像一支针筒,刺进脑袋,将期待慢慢地抽取。假如生活里没有期待会是怎样?我想,会是永远看不见阳光的天空。那么,期待的存在完全是一桩好事?我似乎对“期待”这个词倍感模糊,于是我开始在书房与词典们闲聊……


《辞海》告诉我,“期待”是期望,“期望”是希望;等待,而“希望”是内心盼望达到某种目的,也指所盼达到的目的。“期望”也是社会心理学术语,道,人对一个特定的行为将会产生某种特定结果的可能性的估计,由美国心理学家,也是新行为主义代表人物之一,托尔曼(Edward Chace Tolman, 1886-1959 提出。他用期望和价值(被期望的结果的价值)来解释人的动机,认为一个行动是否执行,依赖于期望得到什么样的结果,以及这种结果具有什么样的价值。其公式是:动作的执行=期望X价值。


《应用汉语词典》告诉我,“期待”是期望等待,是个动词。“期望”是期待和希望,而“希望”是想要达到某种目的或出现某种情况,也指愿望。“等待”是等着所期望的人、事物或情况出现。


《现代汉语词典》告诉我,“期待”是期望;等待。“期望”是对未来的事物或人的前途有所希望和等待,“希望”则是心里想着达到某种目的或出现某种情况。“等待”是不采取行动,直到所期望的人、事物或情况出现。


听了他们的见解,我脑子里现出了两种“期待”,一种是行动去追求要达到的而对成效有所期待,另一种是,没任何行动就期待获得想要的结果。所以“期待”总逃不过“等”,它可以是“希望”和“等待”的混合体,也可以是“希望”或“等待”的个体。因为渴望,所以期待,为了要达到自己想要的结果,努力地去追当然是一件好事,让人积极、精神抖擞,反之,脑子里单是想,却没付诸行动,终日坐着等待,同发白日梦没两异。有些期待是很无奈的,待者不能做些什么来影响最终结果,必须只坐着等待,因全都寄托在一个不被影响的情况、物、事或人上,比如,期待某部电影、期待某人的来信。其实,“希望”亦是个静态,假如它未能成为一种推动力,它就会沦落到和“等待”没多大的分别。


母亲经常对我说:“无心插柳,柳成阴。期望越高,失望越高。”反复思索,母亲的意思并不是叫我别对任何事情都抱有很高的期望,而是凡做了的事都应释怀地去等待结果,以平常心去看待,得之,喜;不得,莫耿耿于怀。付出后不一定有成果,珍贵之处是付出的整个过程,学习了多少、领悟了多少。往往期待是圆满的,对于可能性的估计都是朝好的方向,动机是要得到如想象中好的成效,万一不如所期待,心情都较难平复,尤其是几番期待都遭受打击的,日后执行的动作或许会缓了下来。要做到如母亲所言,也真有一定的难度,我想,难度在于自己那关,一切都是观念所致。


回想过去,儿时的我会比较喜欢期待,可能期待的东西比较单纯或肯定会降临,结果也肯定能满足心里的渴望,好像期待下课铃声快点响,放学冲出校门就看见父亲停着摩托车等我;期待每逢星期天的来临,父母带我去逛的指定日子;期待父母买给我的下一本填色簿、故事书及唐诗选集。现在的我,思想受到细菌感染,期待变得复杂。期待病了,所以期待少了。假如要医治它,套用托尔曼的公式:动作的执行=期望X价值,该是向“被期望的结果的价值”下手吧,让我再研究研究。有一点我可以确认的是,当做了很多,期待久了,想要达到的愿望还未出现,等待结果的那股热诚会冷却,但这也要视执行者的毅力。


想着想着,奄忽我想做一件不用大脑的事儿。放在书桌上的钱包里刚好有一令吉五仙,穿双拖鞋走到一家有快乐象征的快餐店,去买一份雪白的冰激凌,不用任何期待,也不用任何通关密码,即刻便可享受到它的效果——甜。

《东方日报》〈东方文艺〉,2008年7月22日。

Monday, April 7, 2008

纸婚快乐



与滂沱大雨来个配合,今天的夜色显得格外黑。暴风和狂雨对我残酷的袭击,让我感觉身躯完全是用水造的,湿淋淋的。我忍受手脚擦伤的疼痛奔跑着,以安抚我归心似箭的情绪。


终于,我回到了家。


我敞开沉重的木门,向内环顾。房子内一片寂静,透出昏暗的灯光,我只听见自己的喘息和雨水打在屋顶及落地玻璃的嘀答声。在饭桌上有个蛋糕,那是个铺满白色奶油的心形蛋糕,以多颗草莓做装饰,中间有块薄薄的白巧克力,写着“Happy 1st Wedding Anniversary”红色字体。啊,他不曾忘记草莓是我的最爱。


“老公,对不起,我迟了!”我喊道,同时,我走上了楼,打开睡房的门,希望他在里头,却不见他的踪影。我带着紧迫的脚步下楼,走到客厅的电话旁,拨打他的手机号码。“喂…………”我知道电话已经接通,但不晓得为何他挂断了我的电话。他在生我的气吗?我问我自己。


我坐在饭厅守候他回来。在这寂寥的空间,我觉得时间过得特别慢。墙上那个钟的时针与分针在慢条斯理地转动,没有他,我的心就快停止跳动。


接近二时,他回来了。穿着粉红衬衫的他显得很不雅观,瘦瘦的黑色领带本该安分守己地垂在胸前,现已偏离岗位,衬衫左下摆也从系着腰带的裤腰露了出来。他站在门边凝视着我,他的眼帘露出了一丝忧郁的神态。他走向前几步,仿佛有话要对我说,但他踌躇了一阵。


“老公,对不起。”我很懊悔。我不清楚要怎样向他解释我迟归的原因。我顿时语塞。他保持沉默,走上楼,我跟在他的后头。当他进入睡房开灯后,二话没说,就像闪电般冲下楼。此时此刻,我被他的古怪反应吓得呆若木鸡。


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


从下午五时,雨便开始下,忽大忽小,似乎没有停止的意思。


办完一些公式的手续后,我在一家酒吧喝闷酒。我也不懂我在酒吧里呆了多久,反正现在时间对于我来说已不重要,在这里,也似乎只有黑夜。我又向饮料调配师要酒。我向来不嗜烟酒,但我今天的酒量奇特的好,而且它还带给我无比的兴奋。我看见她和我在杯中金黄色的液体里曼妙起舞,许多泡泡都在为我们伴舞,我深深陶醉其中。




突然,我的手机响起,闪亮的手机荧屏展示这是凌晨一点二十五分。我很惊讶,当我看到手机荧屏上显示的来电是从家里拨来的。我疆冻几秒后才接了这通电话。“喂……”电话另一端没给我回应,我也就挂断了。我非常想知道这通电话是否是她拨给我的,于是我赶快结账,驾车回家。


终于,我回到了家。


我匆匆地从裤兜儿内掏出了门匙,将木门打开。房子内一片寂静,透出昏暗的灯光。我站在门边失望地凝视着我先前摆放在饭桌上的蛋糕。不加思索,我要查看最后一通从客厅电话拨出的号码。我往前走了几步后,却停止了,我晓得这简直是荒谬,我正尝试阻止自己再欺骗自己。最后,我还是上楼去了。


我进入睡房开灯后,发现地上有些湿漉漉的脚印。我立即像闪电般冲下楼,跑到客厅的电话旁,用食指对准回顾按钮施了一下压,电话的长形小荧屏竟跳出了我的手机号码!“这绝对不是幻觉!”我紧闭双眼,试图让脑袋冷静下来。


“晴铃,你在吗?”我睁开眼睛四处张望,喊道。“你在吗?请你回答我……回答我……”我完全疯了。接着,我跑回睡房。“你在哪里?”我能听到我叫喊的声音在睡房里回旋。“答应我,别离开我……答应我……”我歇斯底里地啜泣着。


“啪……!”梳妆台上的一个首饰盒倏忽被掷,击中镜子,我要送给她的项链从那深红皮革首饰盒内掉了出来,与此同时,桌上全部东西都被扫下。顿时,我感到寒栗。


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


他跑到客厅的电话旁,情绪激烈地按电话的旧纪录。他看起来极烦躁,最后索性紧闭双眼。他的前额布满了汗珠,衬衫也给汗水渗透了。


“你到底怎么啦?”我边问边走近他身旁。不料,他睁开双眼四处张望,疯狂呐喊:“晴铃,你在吗?……你在吗?请你回答我……回答我……


“我在这里,究竟发生什么事?”我声嘶力竭地尖叫,“你有听到我说话吗?”我感到出奇的无奈,他竟不当我一回事,自个儿跑回睡房。“你在哪里?……答应我,别离开我……答应我……”他失控的抽噎声仿佛能撕裂我的心房。


“翔宇,这不是开玩笑的时候!你听到我的声音吗?”我的泪终于离开搁浅地带,隐藏在心底的炉火猛然旺盛。我拿起梳妆台上的一个深红首饰盒,使劲地抛向镜子。镜子破裂了,碎片有如刺进我的心脏而促使我高声大喊:“你听到我说话吗?”接着,我把桌上所有东西都扫落地上。


瞬间,我的头感到剧烈的疼痛,一些糊状液体从后脑汩汩涌出。我伸手触摸颈背,鲜红的血沾满了我的手。我浑身颤抖。在电光火石间,一些画面浮现在我脑海:


雨刚开始下,纵然如此,我今天特地准时下班。我到附近的购物广场去选购腕表给他作为礼物。买了礼物,我也不多逗留购物广场,当我走下楼梯前往停车场时,一个青年迅速地攫夺我的手提袋,我一时失去平衡,从楼梯跌下。缓缓地,我身轻如燕地在一个黑黝黝的无底洞飘荡……


一滴眼泪从我的脸颊划下。这个城市不再安全。


《东方日报》〈生活文艺〉,2008年12月30日。

华丽的凄凉


神秘面具的背后藏着一个阴谋,却是多美的一段故事。现实生活里,每个人都套着华美的面具出门,回家后便卸下。日子久了,藏在面具底下的脸皮是真面目,抑是另一个画皮,顿时难以区别,混淆了。让我们齐欢庆,庆祝立足社会的美!

2007年9月,摄于威尼斯;《东方日报》〈摄·界〉,2008年3月30日。

Tuesday, March 18, 2008

篮球与外星宠物的魅力









































或许没抱着太大的期盼进入电影院去观看贺岁片,“功夫灌篮”和“长江
7号”在我眼中还是醒目。


“功夫灌篮”最吸引我之处便是它清洁的画面,无论是多人的场面,或是两三个人的画面,在美术指导奚仲文及摄影师赵小丁的携手合作下,打造的美可真是平凡中的不平凡。冷色与热色在整部电影中运用得恰到好处,发挥着奇妙作用,让视觉感到清新舒服。不难发觉,该片多用冷色,譬如一个婴孩被遗弃在草丛中,吴稽在旁睡觉的构图,加上草青色与周围打朦效果,像印在书签上的水彩画,简单得来梦幻,似乎那个婴孩是个天降之宝;世杰、丁伟、萧岚队伍的白蓝闪亮球衣,与室内以白为主的大学练球场搭配,洁净无比,也反映少女们在篮球场上仰慕、恋上帅气男生的单纯。热色掩埋着战斗与野心,酒吧的红、龙泉的金,还有篮球赛敌方鲜艳的球衣色泽,都把人与人之间的勾心斗角和利害关系点燃。在篮球赛大斗法的那一幕,白蓝闪亮球衣和师傅们的纯白衣裳简直就是整个热色画面的清流,顿时让冷色发光,惹人瞩目。虽然该片不是大玩颜色,但颜色却是其中一个促使该片画面整洁的要素。


这部电影虽然所强调的主题是团体合作精神的重要,即是在这社会大舞台,单凭个人的出色表演是未能达到成功的,但这部影片终究没完全陷入陈腔滥调的瓶子里。最令我深刻的是,世杰与立叔在法国餐厅后巷享用客人在自由餐用剩的食物与红酒,一张整齐的餐桌摆设,喝的是参杂几个年代的红酒,立叔仍能悠然自得地尝出杯中酒是哪个年代和哪个年代混成的,可真是“知音人”;而餐厅里的那些富裕人家,不晓得又有多少个懂得咀嚼餐桌上的美食和品酒之乐趣?对于他们,排场和脸皮胜过一切,犹如家中摆设一些名画、古董就显得他们特别有气质、有贵气,艺术品的价值就这样被他们蹂躏了。也难怪有许多人认为,艺术是有钱人的玩意儿,山珍海味是有钱人吃的。唉,再好的东西,落在不识货的人身上,未免是暴殄天物了吧!


还有一个令我感触的点子就是发生在世杰与立叔的情谊。世杰最终放弃了上流社会的生活,放弃了接管父亲的大业,愿和立叔继续在篮球坛上闯下去,真的微微地插了现实社会一刀。在这个被欲望充斥的社会,见钱开眼的人多得是、利字当头的人多得是,没被朋友出卖的已是大幸,纯洁的友谊已是罕见,所以经常感慨年纪越大,朋友越来越多,知己朋友却越来越少,或许一个也没有。看到世杰这份情谊,眼眶都热了。


阅读了一些影评,都在恶评这部电影以及周杰伦的演技。无可否认,这部影片逃不过浓浓的商业味,也逃不过概念抄袭“少林足球”的嫌疑,影片的名字也很俗气,毕竟“功夫什么什么”的片子多了些。对于我而言,此片不至于太差,故事结构还算平稳,至少不会空洞,讨人欢笑的场面也挺好玩,譬如所谓识字的师傅,把“乾坤大挪移”很理所当然地念成“干申大那多”;莉莉不懂在家楼下等候的那位撑伞人是世杰,还对他在电话中说不知哪个变态佬在楼下痴等;还有世杰的师傅在篮球场中对敌方说,我不出“重手”,但出“毒手”…… 这些都不禁让我“哭笑不得”。我经常在想,倘若主角不是当红歌手,是纯属演员,他在人们的评语中还会受到如此“重视”?往往人们会因为某人的“红”或是起步的瑕疵而去恶评他,忽略了他的进步。从“头文字D”到“功夫灌篮”,我看到了在进步的周杰伦,打个比方,在“头文字D”里他哭得很生硬;在“满城尽戴黄金甲”里,他的“哭功”有了点表情;在“功夫灌篮”里,我感受到他的泪,对友情的真。说实的,周杰伦应在下一部影片中尝试演绎别类型的角色,以免沦落到被所饰演的角色定型。在“功夫灌篮”众演员中,个人非常欣赏曾志伟的演出。


起初,还未看这两部贺岁片时,认为“长江7号”定会比“功夫灌篮”来得好,毕竟对周星驰电影还存有一些期许。观后,相比下,“长江7号”在我心目中是输了一筹,主要是它的故事结构松散,重点不多,结尾草草了事,某些情节老调重弹,比如小狄冲上云霄,遇见“七仔”后再着地,这个情节在“功夫”已出现过,那时是周星驰冲上云层遇如来佛。或许周星驰想开始在他的电影设下一些记号,让它演变成自个儿的独特风格,好像王家卫电影里头一定会显示时间的标志,但他的那个“冲天”情节也未免过于“换汤不换药”,毫无新意。其实,他根本不需要以这样重复的情节来提醒观众“这就是我的电影”,因为他已在他的电影内成功创下令人难以磨灭的故事人物。他的故事惯常以小人物为中心,而每个角色的性格与造型都那么的鲜明和深刻,即使他或她只在影片中出现过几幕,如“功夫”里,在巴士车内被周星驰打的四眼仔……;“长江7号”里,经常骂周星驰的工头…… 此外,“少林足球”和“长江7号”都拥有了一个抢眼记号——破鞋子,穷与欲望的象征。


看“长江7号”,让我不由自主地想起迪士尼的“宝葫芦的秘密”与“Chicken Little”,因它的点子与动物造型实在相似,但个人蛮喜欢影片传达的讯息“再穷也不能穷教育”,当然还有那只极度可爱的外星宠物“七仔”。教育之重要在于悟道,子曰:“朝闻道,夕死可矣。”可见悟道的重要,能修身,能治国。莎士比亚说:“生活里没有书籍,就好像没有阳光;智慧里没有书籍,就好像鸟儿没有翅膀。”令我感叹的是,现代的年轻人大多都不爱看书,读书的目的也不再单纯,与考试无关的不读、与钱无关的不读,造成好多罐头书籍都荣登畅销宝座。“智慧”不是直接从作者告诉你怎么做那儿得回来,而是躲藏在文字里的思想密码,唯有通过解码才能从中取得智慧,并以斟酌的过程提升修养。


九岁小女孩,徐娇所饰演的周小狄乃是反串男生之角,是我在该片最钦佩的演员,情绪和动作都拿捏得相当好。有个朋友对我说,很难接受小孩在金像奖内被提名或是得奖,因他们的演技根本就是“不是演技的演技”。我明了他言中之意,但我觉得小孩就是因为这一点而珍贵,纯洁的思想与行为,不须怎么演就能很自然地流露出个性,这是成人没有的,也演不来。小孩确凿是大赢家。


假如问我两部贺岁片最令人迷恋的会是什么,我会说是“功夫灌篮”的美色, “长江7号”的领养权。


雨 是 天空的泪
雨 是 车窗的泪
雨 是 窗外万物的泪
雨 是 窗内游子的泪

Saturday, February 9, 2008

智福双全


人人称我为 “老鼠”,但较喜欢人家叫我“耗子”,如此才能衬托出我的书香气质和走非主流路线的个性。我和其他鼠族不同,他们总爱到处乱混,惹是生非,无聊!我只爱书本,只有它的香味儿才能吸引我。哦,千万别误会我口痒,想磨牙而去破坏书籍,这点我真的要慎重说明!我只是想看一看那些才者的智慧,却每次遭人误会,都怪我的族群名声不好,破坏市场。


提起名声不好真是一把鼻涕一勺泪,已成不变的事实,要怪就怪老祖宗种下的因。我说他啊,可真是被名利冲昏头,竟利用了牛大哥和猫姐姐对他的情谊,趁渡河时将猫姐姐从牛大哥的背上推了下去,要到达终点时又背弃牛大哥,独自跑到终点,得了地支第一位又如何,丧失朋友,遗臭万年。前事不忘,后事之师,做鼠的应该善用天赋的智慧,脚踏实地,虽然天距离头太远,顶不到,做事也要有仰望天空的勇气,问心无愧,不耍心机。


唉,吾虽出淤泥而不染,却仍逃不过公众的白眼,沦为蛇鼠一窝之物,卷入“老鼠过街,人人喊打”的惯例。脑袋还记得蛮清楚的,前年我住进一栋双层排屋,其他住在内的都是大专生,所以很高兴能够沾一沾读书人的光。跟他们相处一个月后,才晓得这班现实的现时人可妄称“求学者”,全都是为了一纸文凭而读书,课外读物少得难看,求学仿佛像煮即食面,快熟快吃,填饱肚子就算数。幸好,我不是一竹竿打一船人的那类型,住在楼下单人房,经常孤立的那一位可不是鼠目寸光的学生(太气愤了,这个成语竟然把老鼠笼统化了!我要再次声明,我跟其他老鼠不同,况且我眼光可远着呢!),他房间里可藏了很多很多很多书,大部分都该属于延伸读物吧,简直像个在进行整理中的小型图书馆。当我第一次瞥见他的房间(书库?)时是刚好他关门的那一秒,我就决定要在他那儿呆上。由于他很少足出房门,门缝又用布封密了,所以要拜访他的难度实在高得很。我守在他房间对面的厨房,在一个不起眼的旮旯洞等待时机。凌晨四时,他醒来。他打开房门走出来的刹那,我两只前爪在洞边一爬,便快捷地朝我专注的焦点奔去,不料,他比我更胜一筹,“啪”的一声,把门关上了。我见情况不妙,赶紧打退堂鼓,一把劲跑回厨房。


四周的氛围在紧张过后沉默下来。一会儿,只听见隔壁的盥洗间内传来了抽水声,灯光也随后熄灭,又余下厨房奄奄一息的昏黄灯光在发愁。我不敢铤而走险,因我的行踪已被他发现,爸妈也每次叮咛我切记:平静的水面别以为没鳄鱼。我在洞里静观其变大约有两小时,直到感觉安全,左顾右盼方走出洞外窥探,结果发觉他的门半敞着,心中亢奋无比,便一股脑儿直冲。就要抵达目的地,霎时,他从盥洗间门后闪了出来,只见一个圆口的捕鱼网向我扑来,我出尽力气,在网的边缘逃出生天,直冲客厅沙发底的鞋盒堆里躲。喘死我了!那时我连呼吸都憋着,怕惊动了他到沙发那儿大搜索。我没后悔去经历这样的一个冒险行动,毕竟晓得不入虎穴,焉得虎子,更何况是耗子求学。


那次的
A行动之后,我也不再想来多个B行动,确实太危险了。不久,由于他的房间已不能再容纳更多的书,他就把一些书籍挪到客厅的一个角落,哈,这倒是我的小小福气!每当夜深人静的时候,我都会在这书堆里看书,沈从文的《中国古代服饰研究》、胡新生的《中国古代巫术》、李零的《丧家狗》、张爱玲的《惘然记》、Michael Cunningham的《The Hours》、J.K.罗琳的《哈利·波特》……我都略懂一二,遇及不懂的词汇,我通常会溜到附近的书局去问“不说话的老师”,但最近我遇上了阅读困难,JRR Tolkien的《The Lord Of The Rings》和《文渊阁四库全书》搞得我头昏脑胀。哼,不用紧,只要功夫深,铁杵磨成针!


接下来,我们换个焦点,谈谈我的家庭和家乡,利物浦。爸爸很老,白胡须长得很茂盛,妈妈很年轻,经常都唠叨爸爸去修胡须,但他习性邋遢,懒得理自身的边幅,总是让妈妈帮他修胡子。这对老夫少妻生下了我们十二个兄弟姐妹,我呢,排行最小,所以在我前面的一个个哥哥姐姐常说我童真未泯。表面上看来,我蛮在意这种对我不尊的形容,实际上
……嘻,我还挺喜欢这种形容的。倘若我永远长不大,那该有多好,至少不会知道那么多社会丑陋的事情。


在利物浦,我从小就爱流连
Williamson Square,一个休闲的广场,购物商店、书店、快餐店、咖啡厅、餐厅都集中在附近。那儿有一个喷水地带,两排的喷水呈半椭圆形,一左一右,似双翅膀。每逢夏季,很多小孩喜欢在那儿嬉戏,淋得浑身湿漉漉的,乐不思蜀。靠近傍晚时分,人流比较稀疏,我也喜欢在那边钻几回,晚点儿,喷水器关了,我才泡书店。谈起书店,那儿附近就有两三家,其中一家是卖二手书的,还有二手光盘及黑胶唱片。偶尔,我会兴致勃勃地跟随人群闯进巴士和地铁内兜圈子,闲暇之余,也趁机“八一八”人类的动向。在巴士、地铁内,随手握着书、报纸阅读是司空见惯的事儿,或许因为如此,家乡的人儿特别好看,印证了“一日不看书,面目可憎”这句俗语。


众多兄弟姐妹中,我是最爱读书的,所以他们都当我是异类,还称我“书呆鼠”或简称“呆鼠”。二姐对读书鼠似乎有莫大的偏见,她常对着我说,她遇过的读书鼠当中,大多都是蛮族,谈不上什么“知书识礼”,还说我迟早读到走火入魔,我就劝她别把读书鼠笼统化,她老是不听。有一次,她回到家,脸色有点异样,跟她说话很多时候都没答上,猜想她心情闹别扭,或许在外觅食累坏,不想言语;第二天,她对我说,读书鼠应把书中智慧活用于生活,不然也是徒然,还叫我垫高枕头想想。那时我就怀疑是否她的变色与我有关,但思前想后总摸不着头脑,起初想开口问她,却觉得怪怪的,毕竟和她姐弟一场,没理由我有过错她会拐弯抹角。我胡乱地摆了摆头,似乎想把脑袋瓜甩掉,告诉自己别想太多。对于我这不善辞令的耗子而言,“
Communication”这个字是最费劲儿的,倘若这只有一个演绎方式,表达的情绪也就不会费解或被误解了。毕竟“一样米养百样人(在《新绿林传》里好像这么写道)”,所以读书根本不是唯一塑造人格、鼠格和思想的途径,也要视其本性及影响着的整个大环境,我想,大概“本性难移”也是因如此吧。咦,怎么说着说着,竟说起道理了,我这算是学以致用吗?应该是吧……


在利物浦过了二十一年后,我向爸妈提出要出国看世界。经过家庭会议,又经过三重一对一面试:爸爸对我;妈妈对我;大哥对我,再来一个由大哥和二姐指导的“防御人类术”课程后,我终于出关。我躲在飞往热带国家的飞机头等舱内的一张皮革椅下,感受首度升空,像个乡下佬进城,大惊小怪,感觉很
relax…… Ops,我这叫污染华语了吧(又华又英参杂在一起,简直不像话)!对不起,我会改正我语言上的恶习。


十多个小时空中飞行后,我抵达目的地。起初,对于语文不通颇有顾虑,但看到机场指示牌有自己熟悉的语文,满怀高兴。我在人群中谨慎地穿行,仿佛走了很长的路,来到一家便利店,瞄到布告栏上一张“有房出租”字样的张贴。这张张贴在我眼中之所以突出,是因在旁的全是以英文传达讯息,唯独这张是华文,我就选定了它。我记起它的地址,等到深夜便悄悄地进入书局去寻找该区地图,以确定它的所在位置。当我弄清楚这栋房的方位时,天已经露出了鱼肚白。即使很累,我硬提起精神,继续上路。经过大半天的到处搜索,终于皇天不负苦心鼠。


光阴荏苒,我在这栋双层排屋已住上了两年,我已中了书堆香的毒。一天下午,正当我在客厅的书堆里熟睡时,模模糊糊听见楼上传出收音机的声音:
……在吉隆坡工作的翔宇,要点以下这首歌给在家乡的父母,祝他们身体健康,鼠年快乐。现在让我们一起来收听周璇的“合家欢”。走遍了万水千山,尝尽了苦辣甜酸,如今又回到了旧时的庭院,听得了燕语呢喃,孩子你靠近母亲的怀抱,母亲的怀抱温暖……霎时,我感到脸颊发热,这股热慢慢地凝聚在鼻子,变酸,然后蹿升至双目,眼睛受到酸的刺激,发烫,哭了。啊,我已离家两年,家人还好吗。每年的除夕夜,团圆饭后,我们一家大小都会到“中国城”去看功力十足的踩高桩舞狮,好不热闹……回忆像幻灯片一样在我脑子里不停地播放。我起了身,对自己说:“我今年要回家过年。”


在我忙着计划回家过年的当儿,我要祝大家新春进步,鸿运当头。虽然属鼠的朋友今年适逢本命年,冲太岁,但我相信只要刻苦耐劳,万事皆可迎刃而解,福气连连,当然,不时为脑子进补,才会智慧满满,美貌迎人!好啦,下回有故事再跟你们聊,
I’ll be back……哦,我又犯上了恶习,抱歉,从这一刻开始,有劳大家经常给我提点,我定能把它甩掉!


书读得越多而不加思考,你就会觉得你知道得很多;而当你读书而思考得越多的时候,你就会越清楚地看到,你知道得很少。— 伏尔泰


《东方日报》〈东方文艺〉,2008年2月17日(上),2008年2月24日(下)。



Thursday, February 7, 2008

点点红色挂高空


新春是红色飘扬的季节。因为“年”的传说,红也就理所当然的成为华人吉祥、喜悦的象征。仰望天空,红似乎侵入了蓝的世界,人儿因此为观红而欣喜。红是如此地在心中扎根。在想,倘若红并非是流传下来的幸运颜色,它依然会受到重视吗?

2008年1月,摄于吉隆坡天后宫;《东方日报》〈摄·界〉,2008年2月10日。

Sunday, January 27, 2008

红色翩翩 喜悦起舞


红色悄悄地潜入设计师的思维,春花悄悄地蔓延到室内盛开。春天就像一个刚醒来的姑娘,梳洗后,换上崭新的红旗袍,抹上一层烈红的口红,笑着、走着,娇得如葳蕤的花朵。新春的来临,人儿带着满怀的冀望,立下新猷,顿时感觉到处都布满了生机。

伤茔


旅游巴士窗外,晨光很猛,风倒是凉透肌肤,两旁都是被葡萄覆盖着,滚圆滚圆的,像千万只眼睛守在山上,静静地躲在叶缝间,偷窥来去匆匆的游人。坐在右边的同班们都拉紧了窗帘,设法躲避不怎么友善的阳光。帘子未能密封玻璃窗,几个女生都被狠狠溜进的阳光骚扰而更换座位。我不想躲避阳光,因为窗帘阻挡我赏景的乐趣,况且,阳光是难以钻进我的心房,除非我把它迎进来。


前往罗马的这一小时多路途,我独坐着,倏忽感到寂寞。向来都很享受独来独往的我,瞬间为何被“寂寞”占领我的情绪与感觉?或许,人单独了太久会感到寒,须要一些暖气来抚摸感觉。回想,虽活在群体生活中,我何尝不是孤单的个体,外来的不明物,走入了他人的空间,在时间的长廊内,电光火石间,触碰了其他人的空间,仿如到景点观光的旅客,不让百年古迹安稳地沉睡,搅乱了彼此的情感。


我没聊天,也没有人有意要与我聊天。我在睡与醒之间打转,在模糊与清晰间活着。辽阔的草原,被定形的雕像,圣灵居住的教堂,坍塌的城墙,从古代活到现在,让世人叹为观止。它们在沉睡与清醒间挣扎着,在疲惫中活过来。导游说,罗马城是全欧洲最塞车的地方之一。塞车的累好比生活的累,深埋在每一分每一刻,人就是在矛盾的累中活过来,经过多少泪的洗礼,学习坚强。


到了罗马竞技场,我和同班们在外围狂拍照,走着走着便失散了,只剩下我与一位好友。我总是与好多人擦肩,穿着古装的,穿着时装的,往往当我试图捉紧他们的肩膀时,他们化成了流沙,从我的指缝间滑过、飘零。拍照是为了记得,记得死去的年龄,记得掠过的地方,记得曾经是朋友的朋友,记得仍然是朋友的朋友。好友拍了拍我的肩膀说到另一角落去拍照,那一秒,我感到朋友的实在。破残的竞技场不失宏伟,宏伟的背后却埋藏着惨不忍睹的残酷。多少斗士亡魂在竞技场内历久不散,人与兽斗、人与人斗、兽与兽斗,这些罗马古代的娱乐节目其实并没有真正结束,延伸迄今,文明社会已陷入了“人吃人”的现象,就如冯小刚电影“夜宴”里所描绘的:人心比任何东西更毒。兽与人有时真的难以分辨,“万物之灵”的称号也是虚有其名。


在梵蒂冈大广场中央,伸展双手,深深吸了口气,好比吸了口灵气,满身罪孽的凡夫俗子突然也感神采飞扬,犹如乘云登天。领着我们这班家伙的导游,好像一个父亲带着一群孩子似的,指向一栋拥有很多窗户的古楼说道,顶楼从右边算起的第三个窗户,是教皇的居所。掩着的窗户散发神秘气息,此刻,我并没如其他同学般全神贯注数窗户,更没因终于确定了教皇的窗户而雀跃,我正想象房内的画面是否是黑暗中透着一道神圣的光,化解人类的恶果,让步向毁灭的地球从此获救。踩着阶梯,朝圣彼得教堂前进,有种求饶之感。圣彼得教堂的圣门紧紧地闭着,逢二十五年开关一次,让圣灵接受最后的审判,进入天国。此刻,我站在门前,似从天上坠落的折翼天使,无法重归天国,在门外痴等。我等了许久,但它怎么还不开,怎么还不开。我晓得这不是时机,我还须要继续接受社会对我的裁判,遍体鳞伤后,再复原,再受伤,再复原……


特莱威许愿池旁挤满了人群,各种语言、肤色和七彩服装凑成一条无形的彩色河流,包围着它。它的庞大象牙白雕像让我倾心,站在中间威风凛凛的海神总叫人不可触犯。导游说,这儿的许愿习俗是只抛两个铜板,许两个愿,而且须背向池,铜板往后抛才灵验。我们这班学生也就陆陆续续地从裤兜、背包、手袋掏出两个铜板许愿。我战战兢兢地抛了两个铜板,心情有点儿沉重。由于许多人在同一空间说话,连扑通的声音也没听见,许的两个愿也就随着铜板沉没在池内。池水清澈见底,绿蓝绿蓝的,掀起一阵又一阵的涟漪。我试图寻找我的两个铜板,但总认不到。池底有太多太多的铜板,发亮发亮的。许多愿望都躺在池里,等待实现,但有多少愿望会被实现?在现实生活中,即使付出也不一定有收获,何况这只是不费吹灰之力的举动。我想,把愿望丢进了池是一种释怀吧,毕竟不能实现的,释放了,也就解开了其中两个心灵之锁。


思绪如流水般不断地流动,在每一道罗马的阳光蒸发。我触摸着历史的痕迹,似乎感觉不到自己的存在,已回到过去,好久以前,在历史内逃亡。



《东方日报》< 东方文艺 > 2008420日。

漫游仙境

在北威尔斯

我遇见爱丽丝

我告诉她

我的夏日之梦


我说

我追着渴望 掉进洞穴

漫游仙境度夏日

享受友人多面情


她说

我追着好奇 掉进洞穴

跟踪追逐渴望的

阅读奇异多变情


梦醒

我看见她 在姐姐旁

她看见我 沉迷卧床

有些梦真的 很难醒


二〇〇七年九月二十五日,初秋,告别利物浦的早晨笔。



游北威尔斯 Llandudno时,无意中发现一爿爱丽丝商店,欣喜若狂。除了出售的爱丽丝产品及书籍,和展示的一些非卖品外,里头令我兴致盎然的莫过于“兔子洞穴”。边听着耳机里娓娓道来的爱丽丝故事,边慢步进“兔子洞穴”,愈走愈深,不知是我遇见了爱丽丝,抑是爱丽丝遇见了我。

Saturday, January 19, 2008

惊喜


去年年杪,国外的朋友给我捎来一个久违的感觉。

打开信箱,一个小包裹静静地躺在里头,风尘仆仆。起初,他在网上的聊天室告诉我已寄了一个多月,我还未收到,它该是迷途了。从他的字面上,我感到他的失望和可惜。如今,收到这份心意,我总算松了一口气,还好没白费他的心机。

打开盒子,从未预料我梦寐以求的特别版电影光盘会离我这么近,格外的感动,让我兴奋了整个下午和晚上。好久好久没从友人手中收到令我惊喜的礼物,或许衣裳只能刺激瞬间物质上的喜悦,却未能起贴心作用。真要感激他的心思。

那天,我一次性把收录的删减片段看了两遍,接下来的日子也看了好几回。这些片段令我满足,因它证实了我之前的一些猜测,还有导演的专访回答了一直藏在我心中的一个疑问:为何男女主角老爱吃馄饨面?原来上海人很讲究食物,有很多上海食物的象征是老外不懂的,他们的馄饨馅含有一种菜是六月及七月才有,通过男女主角吃馄饨面的频密次数,间接地告诉故事发生的月份。被删除片段里有一句对白特别深刻:“心钟意就好,未必要在一起。”很多时候,爱情就是存在着这份无奈,缺陷的美,隐隐的痛。爱上了,由于时间地点的不适,或纯属单恋,多年后,也只能像剧中人所说的“望一下也好,当了了件心事”。

虽然这些片段使我吃惊,也非常珍贵,但我庆幸它们没出现在影片内,这样才保留了一大片的思考空间给观众,神秘且回味。

看完删减片段,再重看电影版,感觉满足、快乐,对此电影更有了新的领会,意义深长。身边有些朋友说我很容易满足,所以很容易快乐。对于我而言,满足不一定常与快乐画上等号。满足有时很复杂,层次太多,但快乐经常可以很简单,简单得如同“美酒千杯成知己,清茶一盏能醉人”,如是而已。

Sunday, January 6, 2008

利物浦的夏日之梦



学期 接近尾声

离别 撩乱情分

三个月的夏季

陶醉 学生的世界

寻回 友情的喜悦


我愿 赶上那班火车

与哈利波特 结伴同行

前往 神秘的霍格沃茨

学一门 让时间静止的魔法


现实 拦截了我的方向


友人说

“结束是全新的开始

充满期待 誓要彩色未来”

我愣了

这是 我曾说过的

最真 最单纯的 期许

也该是如此 活下去


我把无能圆的梦 寄予火车厢

冀望它载着我的梦 奔驰

穿梭丛林 穿梭时空

到遥远的 霍格沃茨


或许 我能圆梦

当我 再次入梦

永远 永远 永远

那利物浦的 夏日之梦



我和拾贰位同班游苏格兰时,特地前往Glenfinnan 去看哈利波特电影系列里出现的霍格沃茨蒸汽火车。那时我们冒着冷风与细雨登山,等了约半小时,才观望到火车经过。虽是一刹那的景物,但总算圆了我们之中多位哈利波特迷的心愿。


最怀念的时光


有时,与朋友谈起中学与大专的那段岁月,总是滔滔不绝。在想,是不是现在不比以前好才如此眷恋?他说,就让这一切埋葬在岁月里。那么以下的记忆该是一些岁月的陪葬品。我已经回不去了。

岁月弦音

岁月弦音
不知撩落了多少片枫叶
不留一丝情义
把我们的童年吞没了
把我们带进了青少年时期

岁月弦音
伴我们翱翔过了
无数的大海悬崖
蕴藏着我们求学天涯的
喜 怒 哀 乐

青春不要留白
岁月不让它蹉跎
珍惜昨日 今日 明日
好让岁月弦音卷入沉思时
不留一丝遗憾
只有美丽温馨的挂图

《华风系列之十九:岁月弦音》,1997年出版。


零度空间

追求物欲,生活紧凑;徘徊迷城,失去自我,
不要压力,不要身不由己;
寻找空隙,寻找回归自我。
零度空间,抒发情怀;潜入心底,了解自我,
感叹矣矣,没了自我,
只能发出连串问号,零度空间何处寻?

《华风系列之二十:零度空间》,1998年出版。


你、我、他

我在小学四年级的时候就认识了你,当时我们就读同一班,并且连续同班了三年。还记得班上的桌子排列是两张桌子为一行的,你就坐在我旁边,可能就是这个机会使我更深一层地认识你,了解你。你是个有点“西化”的学生,而且老爱发“少爷”脾气,喜欢身边每一个人都迁就你。那时候的我们是斗气冤家,你就是那么喜爱欺负我,时常作弄我,但偶尔我也不甘示弱,以牙还牙。

上了中学预备班后,我又与你同班,不晓得这是“不是冤家不聚头”还是“有缘千里来相会”?上了中学,你的性格可说是三百六十度转变,变得不太爱说话,“少爷”脾气也收敛了。刚进入中学的心理是有点害怕的、尴尬的。害怕的是,进入了新环境,同学之间都非常陌生;尴尬的是,彼此都不认识,想开口毛遂自荐,但又感到难以启齿。或许就因如此,我与你谈起话来就感到特别默契,友谊也很快地在我们之间建立起来。

而我是一个极平凡、极普通的人。我的性格内向,不爱体育,坐在学校食堂的长凳上,观看篮球场上正上体育节的学生玩篮球、嬉戏,反而觉得他们非常幼稚。有时,我喜欢放纵自己,显出自己的稚气及童真;有时,我喜欢静静一个人,坐在无人的角落,沉思、观察;有时,我却很小器,对于一些芝麻小事都很在乎,都很执着。我是一个华文热爱者,更爱阅读华文小说,琼瑶的《寒烟翠》和《剪不断的乡愁》及李碧华的《青蛇》是我在众多小说中最心爱的读物。我的爱好是绘画,绘画绘出了我的人生观,绘出了我的性格。当我闲着,无所事事的时候,我便随手拿起画纸,提起素描笔。桌上的每一样东西和偶像的海报都成为我练习素描的对象。当天气转冷,雨季来临时,我最喜欢画水彩画,因为那时候作画可感染到天气的冰冷就有如画中淡淡的水彩,那么清纯。我不知怎么会爱上艺术,也不知何时对它起了浓厚兴趣。

第一次见到他,是在预备班开学的第一天。他坐在班上第三行的最后一个座位。级任还未进教室,全班的情形犹如战场般。他们吵,他们闹,而他和他们形成了强烈的对比,他是属于静的一群。我把一切情形尽收眼底。突然,我有一个强烈的感觉,我的第六感告诉了我,我与他将会成为朋友,而且是最知己的那种。一日,华文学会执委进班招收新会员,我便不加思索,加入了华文学会,而恰巧他也是。在某一个星期六早上,华文学会做了首次集会,就在那个集会中,我大胆地主动开口与他交谈,我就这样认识了他,在一个如此平常的机会认识了他。他是一个害羞的男孩,为人随和。他也是一个华文“发烧友”,家中藏有很多本琼瑶小说。他很喜欢欣赏花纹及图案,并且还有一个很奇异的嗜好—画眼睛。每逢他感到无聊的时候,他总爱随手在课本书角或其他废纸上画眼睛,还画得栩栩如生,蛮投入的。

从此,我们就成了“三剑客”,一起切磋功课,一起谈天说地,一起看戏说笑,好不快乐。我不再忧虑我没有知己朋友,无法倾诉心中话因为我已有了你和他两个知己,不是吗?但愿我们的友谊永固,能够不断地延续下去直到永远,永远......

《华风系列之十九:岁月弦音》,1997年出版;《光华日报》〈文薪〉,1997年10月28日转载。


过期

在双峰塔内的电影院看完一部电影,便到百货公司里去逛,主要是因其百货公司的“十周年大削价”布条吸引了我,引起了我的购买欲。

自从到了吉隆坡,发觉自己的虚荣心愈来愈重,灵魂经常被廉价出售的时尚服装钩住,心动得不能自拔,最终干脆买下,拎着大包小包的,满载而归。难怪有人称首都为“购物天堂”,真是名副其实!

在堆积的衣服里,我又看到那件令我倾心的褐红绒织长袖半圆领衣裳。首次它在我眼前亮相,我的心一直在动摇;第二次,返槟遇见它,即刻试穿后便想把它买下,但察觉这件在当时属“一百零一”件的衣服有瑕疵时,我失望地放弃了它,认为与它有缘无份。此次,我再遇见它,是否意味着与它再结缘?非也,它已不能掀起我心中的涟漪,我与它缘尽。这种款式是今年二〇〇〇年中推出的,并不过时,而且还曾在模特儿走天桥的那一刻光辉耀目,然而,在我心目中,它是一件过期的衣服。

当我不再喜欢它,它也就是到了我为它设下的截止日期。

选购衣服,我较注重于款式、布料和剪裁,品牌则是其次。所以,我不会轻易看上一件衣服或裤子,除非它的设计非常特别。换言之,挂在我衣架上的衣服,我绝不会轻易让它们过期。其实,一件衣裳会否过期,关键性并不在于潮流,而是在于本身对它的爱是否还死心塌地。

许多感情也是一样,如爱情、友情,甚至对一部电影、一本书的喜爱,根本是不受时空限制的。过期与否,要视钟爱的根基是不是深邃坚固,懂不懂得去珍惜及爱护。有了稳固的爱的基础,珍惜及爱护就是一个重要的保鲜过程。这个过程是一条充满荆棘的路,周遭的细菌会竭尽所能,展开全面侵入。若保鲜功夫做得严密,这份情感将能永恒地保持新鲜。

家里的衣柜存放着几叠的儿时衣服,由于好久没去整理,都发黄了。看见它们,我晓得我的童年已经过期,但童年的陈年旧事依然历历在目。我成长了。我在不知不觉中成长,在与现实的冷酷挣扎。先进的是,我能与潮流同步;遗憾的是,我过期的纯真。

《光华日报》〈文川〉,2001年1月17日。


不寻常的感受

晨曦被千重云层锁着,呈现眼前的是阴沉、多愁的早晨。清风凉如水,徐徐拂面,无孔不入,似乎要把我冻结了。

脚步踏进了校门。

“铃......铃......铃......”上课钟声一点也不觉喘气地响着,催促同学们赶紧进入教室,不倦地提醒同学们上课时间到了。这无情的钟声把我们全班带进了第一堂的科学课。

“大伙儿,排好队来!”一阵熟悉的洪钟般嗓子又在耳边响起。我们这一班就是那么的没秩序,就像麻雀吱喳地叫个不停,也似被万能胶贴着裤子般,迟迟不肯走出教室排队,要级长“三请孔明”,才肯大摇大摆地走出来。

好不容易,我们似绑着石头的脚到达了二楼的科学室。科学老师步进了教室,但,全班也不当一回事,只管谈他们那永说不完的故事。

“不要吵!再吵把你们逐出教室罚站,看你们羞不羞!”老师露出了他那冷酷的脸孔,眼珠子向四周观望,寻找“猎物”。全班乍然静了下来,鸦雀无声。每位学生的嘴巴都似乎被针线缝了起来,一丝缝口也不留。老师一言不发,拿起粉笔就往黑板上涂。这么一涂就不可收拾,整个黑板都给他那密密麻麻的字体布满了,令人眼花缭乱。

身为抄者的我,实在是无法再忍受黑板上字体的折磨,于是便向旁边的好友借了一本有关的参考书抄写。

“强,可否借我这本参考书片刻?”我轻声吞气地对他说。

话声一落,站在黑板前写得龙飞凤舞的老师,突然把眼睛睐了过来,用尖锐且冰冷的目光视着我。我根本不晓得老师瞧着我,只是埋头苦写着那似永抄不完的笔记。

“豪,你站起来!”老师那响亮又不客气的话语把寂静给打破了。

我站了起来。老师又用煞冷的眼光凝视着我。他的眼神有如北风一样,不留情地狠狠割在我的皮肉上,然后深入骨髓,让我感觉疼痛。他的眼神把我刺得千疮百孔,遍体鳞伤。

“刚才我对你们说过什么?”老师严厉问道。

“您吩咐我们不要吵。”我答。

“那,你为何讲话?当我的警告为耳边风是吗?”老师反问我。一阵冷意令我渐渐感觉到。

“我只是向他借书而已。”我理直气壮地回答。

“没什么书可借,总之,上我的课,一丝谈话声也不允许!你们俩分别坐到后面去!”一句无理可说的话把我们两只“猎物”打入了“冷宫”。我不要与老师理论些什么,毕竟这是不尊师的行为。我与强哑口无言,搬了椅子就走到后边去。我连累了强。

全班同学都把目光注视在我和强的身上。霎时,我们俩成了焦点人物。有些同学窃窃私语,有些则暗笑着。顿时,我觉得身边有许多人,有千百只眼睛轻蔑的对着我;所有的人都在冷笑,讥笑我。我真的想找一个地方大声呐喊,驱走我心中纠缠着的不寻常感受。

这是我第一次被老师在全班同学面前指责。或许对于一些同学而言,并不是一件大不了的事情,但我这颗执着的心却不容许我那么做。原来,被老师指责的滋味儿是苦涩难受的。

今天发生的事件将会成为明天的过去式,但是,在光阴荏苒,岁月流逝中却留下了无法改变的历史。

一九九六年一月八日(星期一)的生活插曲。

第一届滨那士中学生文学奖,散文组优秀奖;《光华日报》〈文薪〉,1997年12月2日;《华风系列之二十:零度空间》转载。


献给至爱的母亲

眼角刻着岁月划过的痕迹
渐渐地深
渐渐地显眼
乌发遗留着岁月摧残的痕迹
渐渐地变褐色
渐渐地爬上银丝
昔日的青春已卖给了孩子

陪我跨出千里之行的第一步
用心良苦
牵着我走过崎岖坎坷的道路
任劳任怨

灿烂的笑容
遮掩着疲惫的心灵
不计付出有多少
只愿 目睹我茁壮地成长
只愿 分享我成功的喜悦

当您
两鬓斑白时
我依然爱护您
只因
爱您的心永不变

第一届滨那士中学生文学奖,诗歌组优秀奖;《光华日报》〈文薪〉,1997年10月21日;《华风系列之二十:零度空间》转载。


雨中飞翔愁更愁

十一月七日,一场非凡的夜宴在霡霂中结束了,震撼了在场六百余人的心扉。天下无不散之筵席,享受了聚集在一块儿的欢愉后,同桌人都带着难舍难分的心情穿上了自个儿的白羽衣,飞腾展翅,朝向自己的方向前进。

我问大鹏鸟可否载我一程,遨游夜空,他爽快地答应了。我的体重不知何时增加了,连攀上大鹏鸟身躯的行动也显得缓慢迟钝,还要费上不少的力气才能稳坐大鹏鸟的背部,大概是沉重的心情加重了我四肢的负荷,使我的手脚似乎系着石头,思绪也压上了千斤的石块,让我脆弱无力。我用手拍了拍大鹏鸟的翅膀,表示可以起飞,他就开始使力地上下拍动雪羽翅膀,然后便腾空而翔。须臾,他已飞越迷雾,在云中穿梭自如。细雨迎面击来,它们并没伤到我们的表层肌肤,却渗透皮肤内层,划破了我们的心,让我们隐隐作痛。寒风扮演了雪上加霜的角色,无情地冲着脸打来,使我们更感觉凄凉;浮云在我们身边缠绵围绕,饰演雪中送炭之角,按摩着我们的躯体,安抚着我们的愁绪。

凌空翱翔,俯瞰景物,万家灯火已变得隐约模糊。回头瞭望,校园已被浓云密雾遮蔽,我们之间的距离隔得更远更深。想起在校园内的片段,两年的先修班校园生活就如此轻易地在手指的缝隙间溜走了,才刚与同班们筑起友谊的桥梁,相处了一段很融洽的日子,如今又要叫我们挥手道别,时间是否开了我们一个玩笑?往后要晤面相聚,还要说上机缘的措置;友谊是否还蕴藏在彼此心中,还得谈上情谊的深浅及联络的次数。打这以后,时间、距离将把我们狠狠地隔开,各自开始另一个人生里程碑,遭遇另一些未知晓的事物。我的脑袋倏忽起了一个大问号,何谓“成长”?“成长”的定义是不是一定要飞越过了无数的大海丛林,经历极大的风雨交加,刻苦耐劳,排除眼前飞行的阻碍物,即使失败了,从高空掉到了地面,也可当作是一种教训,磨练自己,才算成熟,才拥有“经验之谈”?

夜更深了,大鹏鸟载着我飞翔也应有几刻钟了吧!但他依然未言倦,挺着身,稳健高飞。他愈飞入云层,我愈感到黑夜的恐怖—黑魆魆的恐怖。黑夜似乎像一个恶魔的大嘴巴,大鹏鸟和我就如在它的嘴巴内,不遗余力地想飞出这大黑洞。我把身子趴着了,脸侧面贴着,双手抱紧大鹏鸟的脖子,眼睛闭得丝毫不留细缝,以解除自己的心悸。我晓得,这一切纯属我的心理障碍,心魔的戏弄让我不得自在,只要我一直闭上眼睛,心魔便会一直甜美。于是,我缓缓地放松了双手,睁开了双目,端正地坐起来。“啊!”一声巨喊,心魔顿时消失了,在我心深处蒸发。我感觉到,它这一喊是非常痛楚的,它万万也想不到会给我突来的毅力打得一败涂地。

风忒大,凉飕飕的,使我不能不把力气着重于拉衣襟的动作上。在面纱扑面的情况下,依稀看见一幢熟悉的半独立式洋房。

“鹏,你看,那不是美凤的家吗?”我用右手的食指遥指着。“我们这班朋友的感情就是在那场生日烧烤会中更进一层的。”

大鹏鸟一语不发,虽心中有千言万语。小雨加重了我和大鹏鸟的心情重量。他终于承受不了积存在内心的雨滴重量,眼眶都发红了,不由自主地让珠儿们从他的脸颊随意滑下,在我的眼帘中留下了我从未见过的他那感性的一幕。他说,给珠儿们流出来的感觉真的很舒服、很痛快,这两年的校园生活,新朋友们可能就是促使他依依不舍之处吧!

我就没像大鹏鸟这般潇洒。我就是不允许那些停留在眼中湿漉漉的东西从眼眶中奔放出来,把它们紧紧控制着,倒流心底。仿佛,冷风已把我心中的泪冻结了。好久没有这种感觉了—心哭的感觉。十二岁时,小学离别的伤感可真是让我毫无禁忌地大哭了一场,如今是否成熟了,懂得掩饰及处理自己的情绪?

大鹏鸟最终也抵达了我家的露台。我只好从大鹏鸟的背部爬了下来。我默默地亲了亲大鹏鸟的脸庞儿。湿漉漉的脸庞紧挨着濡湿的白羽,我们才知晓自身已被细雨淋得遍体潮湿,黏腻腻的。

离愁别绪一直都笼罩着我的心情,吹不走,驱不散。我挥一挥手,对大鹏鸟怀着惜别的心情,不知何时还能再聚呢?也不晓得,若干年后,同学们还会互相惦记着吗?我目送着大鹏鸟在云雨中渐渐地飞远、消失。我折了一只载满祝福的纸飞机,往上空标掷而去。纸飞机随着风势,瞬眼间就飘得极高极远,追逐着大鹏鸟的踪迹。

“加把劲飞行吧,把我的祝福都散播给所有陪我走过这短短两年岁月的同班们,由衷地祝福他们,鹏程万里!”

第三届中学生文学奖,高中散文组优秀奖;《中学生》丛书之廿八:《(感情+遐想)÷窗=x•记忆的方程式》,1999年9月出版。


生日派对

又有同学搞二十一岁的生日派对了!这是我今年参加的第三个二十一岁的生日派对。

二十一岁在年轻人的心目中象征着自由的开端,父母交出了手中的金钥匙,允许孩子解开枷锁,让他们尝试踏出迈进“自立”的第一步。就因如此,许多二十一岁的年轻人都有着过分自我的心态,不听父母的忠告,轻易地便跌进窟窿里。要晓得,父母过的桥比我们走的路多啊!

“寿星公”在生日的前一个星期便拨电“召集群英”,如此细腻诚恳的邀请,赏脸的,都会亲临献上一份祝福给他。接到他的电话,没经思索,我便答应了。我这股神速的反应是因他的诚意打动了我,其次,想藉此机会与一班已有四个月没晤面的先修班同学会一会面。

在准备礼物方面,我首次与专负责买礼物的“女霸主”争夺,结果我集合到八位同学和我联赠礼物,与“女霸主”平分秋色,总算有不逊色的成绩。

当晚,我搭脚儿到达派对的举行地点,斯里莎洋。由于受邀者没齐全出席,“冷场”降临了派对。

短短的半小时内,我察觉到同学们的相聚交谈少了一份投机,出现了睽违的状况。大家已没有了共同的话题,制造的话题无法延伸,拉扯的闲聊不一会儿便自动画上休止符。同学之间的谈天变成了僵硬、不自然,讲多了显得疲乏倦闷。实在太奇异了,以往谈笑风生的情景何时随着岁月溜走了?若再过几年,同学之间不就要重新认识?!或许,在学校生活的日子,大家每天都穿着共同的制服,修读着共同的科目,一起切磋功课,一起吃喝玩乐,好比一个小家庭,很自然地便产生了共同的谈话中心,话语滔滔不绝,甚至上课了还不罢休,直到老师大发雷霆才肯住口。现虽只是四个月没接触,但各别的生活已有了出入,大多数做暂时工作的同学已有着自个儿的全新生活方式,懂得了“忙碌”,接触更多的陌生面孔,扩大了自己的生活圈子。

派对中,每个同学的谈话其实都是造作出来的。有些带着工作后疲惫的心灵来强颜欢笑,有些创造了无聊但调皮的话来惹人发笑,有些则谈论他或她的故事,神秘莫测。他们能有这种举动也好,至少还能在此场合中彰显出他们的存在。

为了使场面有点生气,“寿星公”拿着麦克风请人上台引吭高歌。叫了许久,我们一群朋友也不敢推谢。由于有关租用的场地所提供的卡拉OK光盘是属九零年份的流行歌曲,有很多歌曲我们都忘却怎么唱,所以草草地拣了首大伙儿还有印象的歌曲—“吻别”,大喊一番。

当晚最高潮的时刻该是切锁匙形蛋糕的仪式吧!一名女同学将唇上口红印在掌上,叫“寿星公”闭上眼睛,然后把唇印印在他左脸颊上。这一切突其而来的动作令全场哗然,尖叫声、拍掌声及笑噱声伴和,使“寿星公”顿时腼腆起来!

人群随夜幕的来临渐渐退席,最终余下六位爱展歌喉的同学在台上坐着,还有台下四位在席女生。我站在台上看着电视荧屏内的片段,看着六位同学唱歌的容颜。虽然他们的目光全是注视于荧屏上,但是心情却是不一的。有人真的尽情欢唱,乐在其中,有人嚷个不停,似乎在发泄心中的闷气,有人则只想凑热闹,丝毫唱意也没有。昏黄的灯光映照着他们的脸庞,与流行过时的歌曲相称下,自己犹如置身于冷酒馆,冷清。

晚上十一时四十五分,在“红尘来去一场梦”的曲子响起时,我缓缓地步下了朝大门去的梯级。

《光华日报》〈文薪〉,1999年5月21日。


龙腾千禧来团聚

步出房门,我才晓得外头的农历新年气氛是那么的浓厚,毕竟我是个刚从深山修道出来的隐士。

把自己困在宿舍房内“闭关练功”已有两个星期,为的也只是应付重得使人感觉有点累赘的期末考。惧怕、担心、紧张的考试气氛在房内氤氲了许久,直到我考完的那一天,笼罩在房内的烟雾才给我一口气地逐了出去。烟消云散后,呈现在眼前是明朗的一切。我摆脱了累赘物,跟“布特拉”公司的轻快铁做了四次的车箱检查工作,走遍了几个购物广场,踏破了鞋底,用一日的时间换取了一个自由的空间,弥补了半个月自我囚禁的日子。

好不容易等到了这千禧农历年的来临。我和同房挚友于一个月前便开始倒数这日子的到来,并且还把一些娱乐计划定下,准备在农历新年期间实行。第一次当游子,所以特别重视这佳节,思乡之情也分外浓,归心似箭的心情添着一份迫切,也添着一份奔放,形成一股无穷的力量与推动力,就是努力挑灯温习,快点考试完毕,收拾行装,回家团聚。

在回槟的那个早晨,我从衣橱内拿出了陪伴我已有三年的青色书包,还有一个陈旧得连友人也看不起眼的紫色背包,喂饱它们。衣橱成了它们寒冷的黑室。我似一个“有事钟无艳,无事夏迎春”的主人,不回家乡也不把它们搬出来触摸、使用。我也把一个月前“抢购”的长途巴士车票取出,等待晚上八时起程的时间。把票靠近鼻子,嗅到了它的芬芳,前所未有的浓香扑鼻。

收拾的结果,我惊讶自己整理出四袋的物品。拿着它们一路走向轻快铁站,像个卖旧物的老头儿,挚友则多出了两只行李箱的“脚”,一个手提购物袋及一个背包。我们俩从不觉得累,即使携着这些大石头再走万里路。无可否认,这是“回家”赐予我们的超能力。轻快铁站内,我和挚友闹出许多笑话。由于我缺少了多余的手,挚友帮我买票、插票子进入口处,而我却来不及进入,自动闸门便关上了;在另个轻快铁站,挚友走过了闸门却不能及时把他多余带出的双脚给拉进去。这些都弄得我们发笑了,也引来旁人不少的目光。

坐在巴士内,感觉真舒爽,不是因为冷气设备、车椅的宽大而感觉舒爽,而是我已经在巴士车厢内开始享受一个月在家度过的释放日。途中,我的随身机重复地播放着“千禧龙年 龙腔贺岁”专辑内的新年歌。虽然此刻在我个人范围以外都没什么新年气息,大地沉睡,黑漆漆的样子,但我自身却是能感受到在暖窝里过新年的亢奋心情,大地回春,红荡荡的样子。“......转眼新年就要来到,怀乡之情涌上心头,爸爸妈妈在家等着我,全家喝杯团圆酒。远在异乡游子的心,每逢年节归心似箭,亲爱的亲爱的你等着我,我一定赶回来和你过年......”龙飘飘道出了赶路游子的心声。

四小时后,巴士把我带到横越槟岛的长龙。夜晚,长龙是一条金龙,划破了天空与海面交界的黑暗,展放炫耀的光亮。我循着龙体的起伏线条,顺畅地滑越海面,跨越世纪,飞越千禧,欢欢喜喜地飞回家庆团圆。但愿这条二十一世纪的金龙能够把幸福美满带到每个人的身边,让世界和平,处处生机。

《光华日报》〈文薪〉,2000年2月18日。



思绪 在指尖游行

作业 在指尖示威

时间 在指尖溜走

对抗 从没停息


熊熊烈火与冷空气 交战

音乐 试图缓和局面

一场接一场

在这冷得不寻常的夏天

沸腾 跳跃


忧虑 潜伏脑袋

举动 感觉慌张

意图 尝试轻松

话语 乘机放肆

这一场谁是赢家?

不懂

只晓得

许多亡魂在讲师笔尖 面试


二〇〇七年之夏,写在利物浦一个作业的凌晨。

《东方日报》〈生活文艺〉,2009年1月21日。




那些消逝了的岁月,仿佛隔着一块积满灰尘的玻璃,看得到,抓不着。他一直在怀念着过去的一切,如果他能冲破那块积着灰尘的玻璃,他会返回早已消逝的岁月。—刘以鬯《对倒》,电影“花样年华”字幕。

下图:2007年12月,摄于槟城;《东方日报》〈摄•界〉,2008年1月13日。